Целых двенадцать месяцев нас кормили обещаниями сиквела. Половину из них — подзадоривали сообщениями о готовности альфа-, бета— и прочих версий, баловали демками, дразнили скриншотами и постоянно доверительно сообщали — "вот-вот, еще чуть-чуть"… И все это — после неприлично короткой первой части, которую большинство игроков проскакивало за пару дней. Проскакивало, так и не успев вкусить сладкого плода безбашенного shoot'em'all, здорово выделившегося из полчищ трехмерных ролевиков, мультиплеерных шутеров и командных симуляторов спецназа. Спустя почти год перед нами второй "Серьезный Сэм" — Serious Sam: The Second Encounter… BE continued
Тем, кто за это время успел подзабыть подоплеку всей заварухи, напомню: в будущем на Землю напали пришельцы, сами, как впоследствии выяснилось, оказавшиеся землянами (но не людьми, конечно же). Просто давным-давно они покинули планету, успев, впрочем, оставить после себя пирамиды, вавилонские храмы, индейских идолов и прочие архитектурные художества, которые мы, наивные, принимаем за творения наших предков. Смекнув, в чем дело, высшие чины голубого шарика отправили в далекое прошлое агента — бравого парня, любимца женщин и кумира молодежи — Сэма, чтобы истребить заразу, так сказать, в зародыше. Стащив его при этом, похмельного, с дивана и даже не снабдив оружием… Ноу проблем, бейби! Отыскав в египетских катакомбах пару "рокет-лончеров", Сэм перебил всех, включая главного дядьку по кличке "Ух Зан Третий", и смылся на очень кстати подвернувшейся летающей тарелке. С этого момента начинаются его очередные приключения.
В тарелку с мирно отсыпающимся героем внутри на полном ходу врубается нечто — какой-то корявый гибрид дирижабля и кукурузника с кучей орущих уродцев на борту, к сюжету, кстати, отношения вовсе не имеющих. Проснувшись и вздохнув, подбитый Сэм, со словами "только не в Египет!", бухается на землю, а точнее — в Южную Америку, во владения древних племен майя. Разумеется, никаких индейцев там нет и никогда не было. Зато есть старые знакомые — зубастые котлеты, безголовые самовзрывающиеся камикадзе, скелеты собак, фиолетовые гранатометчики, бешеные быки, летающие девки… Как и раньше — тупые, но решительные. Приглашение на бал получили и ранее не встречавшиеся представители "чужой" фауны — вооруженные бензопилами тыквоголовые чучела, тупые солдафоны с содранной кожей и хиленькими бластерами, "индейский" босс — красное бесформенное облако. Суть, естественно, осталась прежней: безмозглая мясорубка — один против тысяч.
Что нового?
По большому счету, отличий от первой части практически нет, — все, что было сказано в той рецензии, действительно и по сей день. "Серьезная" графика изменений не претерпела, и это радует: картинка по-прежнему превосходна, быстра и радует глаз. Пара гарантированных новшеств присутствует. Появилась трава, та самая, о которой разработчики прожужжали нам все уши в многочисленных превью и интервью. В ней, по идее, можно, приседая, прятаться. Но только "по идее": скрываться бесполезно, враги все равно безошибочно несутся в нужную сторону. Только патроны, аптечки и артефакты в этих зарослях искать проблематично — приходится залезать на возвышенности, чтобы разглядеть заветное свечение желанного девайса. А низкорослые монстры (например, зеленые лопающиеся ящеро-крысы), которые могли бы затаиться в густой растительности, на "травяных" уровнях вообще не появляются.
Другой графический изыск — торчащие повсюду деревья, все из себя "интерактивные"; их можно пилить бензопилой, жечь огнеметом, отстреливать листики из шотгана и т.д. Кстати, завалив дерево пилой, есть шанс быть им насмерть прибитым. Будьте осторожны.
Зеленые холмы, лилии на поверхности воды, крики птиц, "адаптивное" музыкальное сопровождение — все это неуловимо напоминает Unreal и, совсем немного, Tribes. Даже водопад а-ля Unreal на первой карте присобачили… Много находок в области "level design": скажем, темная комната, где двигаться следует строго за лучом света; шаг в сторону — и ты летишь в пропасть. Или здоровенная труба, внутри которой нет ни низа, ни верха: гравитация "притягивает" тебя к ближайшей стене. Есть большая комната с качающимся полом… И все это преподносится встроенным в башку Сэму компьютером, как Ловушки Древних. Кстати, само электронное устройство по сравнению с первой частью значительно приободрилось: отпускает шуточки, веселые комментарии, даже стишки показывает. И не скрывает, что сюжет в игре притянут за уши, а основной ее смысл — навалиться на игрока тучей монстров и рубиться, рубиться, рубиться… Как-то раз, при приближении к очередному сооружению, комп разродился текстом: "Как попасть в Храм Зиггурата — руководство для тупых: иди налево, возьми там статуэтку, иди направо, воткни статуэтку в дырку, дверь откроется, там всех замочи и проследуй дальше" (перевод дословный).
На наличие юмора у парней из Croteam жаловаться не приходится. К примеру, в начале третьей локации мной был обнаружен рычаг, а над ним — углубление в стене, внутри которого виднелось нечто, очень напоминающее боксерскую перчатку. "Looks like a boxing glove", — вслух выразил свои мысли Сэм. "А это и есть боксерская перчатка, дебил", — ответил компьютер. Жмем рычаг и… Получаем этой боксерской перчаткой прямо в бубен. "Любопытство погубило кошку"… Циничное замечание.